Bonitinhos e sacanas!

Olhaaa que coisa mais lindaaa, eu claro ameeei ! haha 

Os PETS são um conjunto de graciosos porta bullets com variados temas: vaquinha, macaco, coelho, cachorro, porquinho e uma gotinha de chuva. Você escolhe se quer usar o bullet encaixado no bichinho ou separado. O material macio do corpo dos bichos é o mesmo da minicapa do bullet vibrante, que pode ser acionado por um único toque. À prova d’água, os PETS deixarão seu banho muito mais divertido!

Modo de Usar: Abra a caixa, retire seu produto PETS. Antes de usá-lo, passe um pano úmido e limpe com sabonete antibactericida. Evite o contato da água com o compartimento das pilhas. Seque com papel toalha descartável ou deixe secar naturalmente (para maior durabilidade do produto, este processo deve ser repetido após cada uso).  

Abra a tampa do controle do produto, Coloque 3 baterias. Feche a tampa. Aperte o botão para ligar e sentir

Contém: Um vibrador PETS

Composição: ABS e PVC

Formato: Coelhinho

Válido por prazo indeterminado

Restrições de Uso

- Antes de utilizar consulte o seu médico ginecologista. Não nos responsabilizamos pelo mau uso do produto.

- Pessoas alérgicas não devem usar o produto. Não use o produto em regiões com inflamações, inchaços ou lacerações.

Faça sexo seguro, use preservativo!

ACESSÓRIO PARA USO DE ADULTOS – PROIBIDO PARA MENORES DE 18 ANOS – PRODUTO NÃO TÓXICO

Dicas Para Ele Durar Mais, e Ela Chegar Lá Mais Rápido !

Sexo entre homens e mulheres têm uma incompatibilidade: os homens, que chegam ao orgasmo em muito menos tempo, precisam se segurar pra que a brincadeira não acabe cedo demais, afinal, sem ele, tudo fica mais difícil (ele pode até conseguir dar mais de uma, mas todo homem tem um período de retração pós-orgasmo, que exige que ele pause pelo menos por alguns bons minutos). Ela, que demora mais pra esquentar, precisa se concentrar pra não demorar demais e acabar dificultando o processo pro parceiro.

Alfred Kinsey, um dos maiores especialistas e estudiosos da sexualidade 

humana

, depois de estudar mais de 18 mil casais, chegou a uma estatística: segundo ele, 75% dos homens conseguem gozar depois de dois minutos de penetração (isso, claro, se eles relaxarem e não tentarem controlar o gozo), enquanto que as mulheres costumam precisar de 10 até 20 minutos de transa para conseguir chegar lá. Questões fisiológicas podem interferir, mas a pressão cultural também conta muito: o homem, com medo de perder a ereção, quer garantir que tudo corra certo o quanto antes. A mulher, que sabe que demora mais, muitas vezes fica tão preocupada em gozar que isso dificulta o processo de atingir o orgasmo, o que faz com que ela não goze de jeito algum.

Por isso, hoje viemos dar algumas dicas para amenizar essa incompatibilidade que atinge os casais heterossexuais (nesse quesito, os homossexuais levam vantagem, pois são mais compatíveis) e fazer com o que sexo seja mais gostoso para os dois lados. Pros homens, separamos dicas pra que ele consiga dominar mais o sexo no sentido de controlar o próprio prazer e usá-lo ao seu favor. Para as mulheres, não queremos que elas corram pra gozar logo (até porque elas têm o poder de gozar quantas vezes quiserem), mas sim que elas consigam dominar técnicas que também as deixem com mais controle do seu prazer. Assim, o seu prazer fica mais alinhado com o do parceiro, e o sexo definitivamente fica mais gostoso. Anote aí:

Para ela conseguir chegar lá com mais eficiência

> Goze pela mente primeiro.  Se enquanto ele te chupa, te lambe os seios ou entra dentro de você, você estiver pensando nas obrigações do trabalho do dia seguinte, ou que esqueceu de ligar pra sua mãe pra passar um recado, você n-u-n-c-a chegara lá, independente dos esforços dele. Por isso, encha a sua mente de cenas que te dão tesão.

> Desencane das imperfeições do seu corpo. Ele está lá com você, não está? Então isso significa que ele te acha atraente e que sente tesão por você. Por isso, 

tire

 de vez da sua cabeça as neuroses com o seu corpo. Se focar nelas, vai ser praticamente impossível se concentrar no seu prazer.

> Encontre o X da questão – ou melhor – o G da questão. Toda mulher tem um ponto no canal vaginal onde sente mais prazer. Tem pesquisadores que dizem que o ponto G é mito, mas se você é mulher e já descobriu onde fica o seu, pode desbancar todas as pesquisas porque tem a certeza de que ele existe. A localização dele tende a variar entre as mulheres, mas a maioria delas relata sentir prazer maior num ponto específico que fica na parte superior do canal, perto da entrada da vagina, a mais ou menos uns 4 centímetros da entrada dela. Esse ponto, assim como o clitóris e o bico dos seios, tende a inchar e a endurecer conforme a mulher sente tesão. A repetida fricção nesse local permite chegar no orgasmo vaginal. Portanto, foque em posições que estimulem diretamente essa área.

> Abrace o pinto dele. Talvez você não saiba, mas a sua vagina tem músculos que podem (e devem) ser treinados. Sabe quando você precisa interromper o xixi? Então, o movimento é bem parecido. Quanto mais você o repete (pode fazer durante o dia, no ônibus, no carro, assistindo TV, etc.), mais você fortalece os músculos vaginais e mais vai conseguir sentir prazer. Treine fora da cama pra na hora do sexo conseguir aplicar a técnica. Quando ele estiver dentro de você, aperte-o o máximo que conseguir com a sua vagina. Isso vai fazer com que você sinta mais e consiga ter mais prazer.

> Estimule o seu clitóris. Não é porque você está sendo penetrada, que precisa esquecer do clitóris. Continue o estimulando, com os dedos ou com ajuda de um vibrador. Assim o seu nível de tesão aumenta e você vai conseguir chegar lá com mais facilidade.

Para ele durar mais

> Se assim que entra dentro dela você tem vontade de gozar instantaneamente, experimente se masturbar algumas horas antes do sexo. Isso vai fazer com que você tenha mais controle e dure mais.

> Evite posições que elevem muito o seu nível de prazer. Por exemplo, se você fica maluco ao pegar nos seios dela enquanto ela está de quatro, deixe essa posição pro final, quando ela já tiver gozado. Assim você não corre o risco de desapontá-la.

> Treine os músculos pélvicos. É bem fácil! Sabe quando você está fazendo xixi e precisa segurar? Então, praticar esse movimento repetidas vezes funciona como uma malhação dos músculos pélvicos, e vai te ajudar a durar mais na hora do sexo também.

> Se perceber que está indo para o caminho do gozo e que ela ainda está longe, pense em algo que não seja sexual. O Ricardo Coiro deu uma dica num artigo que escreveu tempos atrás: pense na sua avó pelada ou em qualquer cena nesse nível. Vai funcionar.

> Use preservativos que retardem a ejaculação. No mercado há alguns deles disponíveis, você pode experimentar para ver se funciona com você.

> Foque no prazer dela. Em vez de fazer as suas posições preferidas, foque em dar prazer pra ela. Assim, você leva a sua mente pra longe do clímax e ainda a ajuda a chegar lá mais depressa.

> Quando perceber que está prestes a chegar lá, troque de posição e quebre aquela linha de tesão que vai te fazer gozar em segundos. Mude para uma posição que dê mais prazer para ela e segure um pouco a onda.

Se você tem outras dicas, não hesite em deixá-las nos comentários!

Quem é você entre quatro paredes ?!?

Vagabunda, virgem, dominadora, cafajeste, menino inocente, garanhão. Deveria existir um contrato tácito de que na cama vale tudo o que a imaginação mandar e o outro consentir. O que acontece entre quatro paredes fica por lá, não pode influenciar a vida além daquele universo. Também deveria se manter fora desse lugar o preconceito, o medo de se expor e ser julgado. Porém do lado de dentro é importante que permaneça a liberdade de ser quem a gente quiser naquele momento, sem amarras.

Se na hora der vontade de incluir alguém imaginário na transa, isso não significa necessariamente que a pessoa quer fazer sexo com outro, apenas que se excita com aquela situação naquele momento. Não dá pra ficar depois discutindo coisas que foram faladas no calor do tesão. A vadia pode virar uma respeitável senhora fora da cama, o cachorrão talvez seja um pacato bancário. É impossível imaginar como cada um se comporta (ou, melhor ainda, não se comporta) na hora do sexo. Entre quatro paredes deveria existir sempre uma licença para encarnar o personagem que mais der prazer sem receio das consequências. A diversão precisa ser ilimitada, a não ser pelo desejo do outro.

Não vale olhar torto depois que as luzes se acenderem, que as roupas forem colocadas. Não vale questionar a fantasia alheia, a não ser se for para continuar botando lenha nesse fogo. Conheço muita gente que adoraria dar mais asas aos seus desejos, às suas fantasias, mas fica com medo da reação do outro. Assim a brincadeira não é completa. O gostoso é poder soltar as nossas feras à vontade, curtir um role playing game (RPG) sexual sem culpas, sem julgar ou ser julgado.

A dificuldade não está apenas em enfrentar o olhar do outro, mas em lidar com a própria autocensura. Conforme crescemos, vamos deixando de lado o mundo das fantasias para entrar no universo sério dos adultos e desaprendemos a brincar. Paramos de fantasiar, inventar e criar histórias e personagens, que na cama poderiam potencializar muito o desejo e ajudar a fugir um pouquinho da realidade previsível só para variar.

Temos medo de dar vazão às nossas loucuras, de parecermos ridículos. O temor não é infundado, a linha que separa o excitante do grotesco é mesmo tênue e, para complicar, diferente para cada um. Acredito que o melhor caminho para se divertir no mundo das fantasias sem traumas, para criar um RPG sexual que funcione, é começar pela preparação do terreno, ir brincando com a ideia, quem sabe trocando mensagens sobre o tema, para não pegar o outro totalmente desprevenido. Um salto quântico de menina comportada para dominatrix com chicote na mão pode assustar demais o cara. De namorado carinhoso para cafetão em poucos segundos, também talvez seja uma mudança um pouco brusca. Claro que não funciona da mesma forma para todo mundo, generalizações são sempre reducionistas, certamente existe a turma daqueles que reagem bem a surpresas e se excitam com as novidades, inclusive as inesperadas. O importante é sempre deixar o botão da sensibilidade ligado.

Na vida de casal, dividir fantasias, explorar desejos e embarcar junto na pira do outro ajudam a criar praticamente um universo particular. O casal vira cúmplice na sacanagem e fica com aquela sensação gostosa de compartilhar um segredo, de conhecer um mundo que ninguém mais vê. É um privilégio viver nossas insanidades gostosas a dois.

Deixe a vergonha do outro lado da porta, aproveite a chance de ser quem você quiser entre quatro paredes, faça orgias e ménages imaginários ou o que você tiver vontade, não limite o seu prazer nem a sua imaginação. Arrisque criar uma situação nova, um personagem excitante, um vocabulário diferente. Reaprenda a brincar. Só não vale estragar a brincadeira com recriminações e censuras. Goze e deixe gozar.

E você, curte um RPG na cama?

Existe Cura para o Romantismo ? Uma Crônica Sobre Decepções Amorosas.

Ele me chamou de romântica e eu me senti patética. Ele me olhou como se quisesse me pegar no colo e me ninar. Paternidade é a pior coisa que você pode dar a alguém que quer ser a protagonista até dos seus pesadelos, enquanto vocês dormem juntos com os pés dele ciscando nos seus. Eu quase tive pena de mim mesma, mas aprendi a ter orgulho, aprendi sobre mim – o aprendizado mais difícil de uma vida, já que você morre sem se conhecer completamente. Aprendi há algum tempo que meus sentimentos são como neons piscando no rosto, e eu não queria que ele percebesse o quanto tinha me destruído. O quanto esse romantismo me incomoda. O quanto as pessoas ainda me fazem de idiota por causa dele. E o quanto eu não consigo mais proteger a minha imaginação das minhas expectativas.

O romantismo é meu suor, e eu estou sempre correndo. Esgarça poros e tem cheiro de princesa numa torre de merda.

Românticas são pessoas a longo prazo. Não há homem que enfrente o açúcar sem paixão. O medo que eles têm de mel no corpo, carinhos públicos, quando não se tem certeza de nada; tudo isso contrasta com a liberdade. Muitos costumam associar romantismo com claustrofobia.

É difícil interpretar um personagem fora dos palcos. É impossível ser um coração oco socialmente, quando a única coisa que você sabe fazer antes de pensar é sentir. Eu sou isso. Só isso. Sentimento. E me entrego. Penso, porque sinto. Ou penso, quando sinto. Algo assim.

Vi poucas vezes na minha vida pessoas sem empatia, que precisam simular que sentem alguma coisa. Psicopatinhas infiltrados nas rotinas dos comuns. Eu me preocupava com gente desse tipo, sem saber que a minha compaixão era uma idiotice pra eles. Eles não sabem sentir. Eles não são humanos. E eu sou o oposto exagerado disso tudo. Devia ter remédio pra isso. Você toma vitaminas e toma sentimentos. Uma cápsula de tristeza. Ou de alegria, dependendo do dia.

Quando ele me chamou de patética, ainda perguntei como ele sabia. Ele, aquele homem. Aquele homem que mantinha seu foco na mulher atrás de mim. Algo que ele nem percebia. Não percebia com a razão. O neon dela dizia sexo em caps lock. O meu neon diz patética, o dela diz sexo. Com quem você transaria?

Ele me ninou por mais alguns minutos, sem tirar os olhos dos peitos igualmente em caps lock daquela mulher e do sorriso dela, que faz até uma calcinha molhar. Ele me deu conselhos, foi meu pai e disse que eu não era brilhante. O neon sexo brilha mais do que um desenho de coração de pelúcia. Eu não sou brilhante. Sou clichê. Romântica. Patética.

E tudo bem.

SexSquare: dê um check-in nela(e) e conte como foi !

Houve um tempo em que as pessoas transavam escondido, em lugares proibidos, e mantinham a discrição. No máximo, confessavam aos melhores amigos que tinham aprontado horrores numa tal escadaria do prédio ou naquele banheiro da balada. Agora, caro leitor, o povo compartilha essas informações numa rede social chamadaSexSquare.

Lançado há duas semanas, o aplicativo é um geolocalizador focado no comportamento sexual dos usuários. A novidade foi inspirada no FourSquare, responsável por aqueles posts do seus amigos no Facebook… Sabe quando Fulano avisa que está no bar X e que a caipirinha de lá é maravilhosa? Ou quando Beltrano conta que fez uma corrida matinal e marca o Parque do Ibirapuera? Então, no SexSquare você pode darcheck-in na(o) gata(o), depois contar sobre o rala-e-rola.

Existem ícones para dizer se foi na água, no carro, no trabalho… “com amor” ou uma “rapidinha”. Outros para especificar detalhes como os brinquedos eróticos usados (vibrador, plug anal, estimulador de próstata etc) e as posições sexuais praticadas (“vaqueira asiática”, “canguru perneta”, entre outros). O app também pede para classificar a transa, numa escala que varia de péssimo a épico. É um arraso para gente com fetiche exibicionista.

Quanto mais check-ins o usuário fizer, mais medalhas ganha. Se a frequência for admirável, ele leva o título de “Sex Machine” (ou “máquina de sexo”). Você não precisa se identificar para brincar com o aplicativo. É possível fazer um cadastro simples aqui - apenas com apelido, gênero, idade, orientação sexual. Depois, basta escolher entre 18 avatares disponíveis. O SexSquare, iniciativa da Finger Tips e da Loja do Prazer, funciona só em celulares com sistema Android e pode ser baixado gratuitamente.

#Eu tenho e aprovo ! haha 

12 Ideias de Manobras Sexuais , Pra Fazer Nele Sem Usar As Mãos !

Sexo é que nem uma profissão: quanto mais experiência você tem, quanto mais se dedica e quanto mais treina, mais domina a arte. Por isso, hoje trouxemos uma lista com dicas pra você que já dominou o arroz com feijão e está com vontade de descobrir e provocar novas sensações.Selecionamos algumas coisas que você pode fazer nele sem usar as mãos (calma que logo mais chega a versão masculina da lista). Tome nota:

1. Experimente tocar o corpo dele inteiro com a boca – desde o rosto, passando pela nuca, pelas costas, pelas pernas, pela parte de trás do joelho – deixe o prato principal para depois.

2. Deixe seu cabelo roçar de leve no corpo dele todo. A delicadeza desse toque é capaz de gerar arrepios.

3. Com ele de cueca, coloque a boca no menino e respire um ar quente. Eles falam que a sensação é deliciosa.

4. Viva a Espanhola – masturbe-o sem tocar nele com as mãos. Use, em vez disso, os seus seios.

5. Quando estiver bem quente, experimente colocar os seus dedos do pé na boca dele (gente, por favor: banho antes! Nada de tentar isso assim que chegar do trabalho, com aquele pé suado.)

6. Os pés também podem ser usados para masturbá-lo. Mais uma vez, precisa sempre de um check up antes pra evitar qualquer situação embaraçosa.

7. Dê mordidinhas na orelha e na nuca dele, sempre dando uns assopros que causam arrepios.

8. Sem utilizar as mãos, abocanhe as bolas dele (com delicadeza, moça) e lamba-as.

9. Tente tirar a roupa dele sem usar as mãos. Se for difícil, pelo menos faça isso com a cueca. A sensação da sua boca chegando tão perto do meninão vai deixá-lo com vontade.

10. Tome banho junto com ele e lance o desafio: vocês podem se tocar o quando quiserem, mas sem usar as mãos.

11. Faça sexo oral nele sem ajuda das mãos: isso vai fazer com que seja obrigada a variar mais nos movimentos da língua/boca e também na pressão dos lábios, o que pode causar sensações diferentes.

12. Num dia quente, pegue um cubo de gelo com seus lábios e vá passando pelo corpo dele.

E então, tem mais alguma ideia que ficou fora da lista? Deixe sugestões nos comentários!

O que é tenga egg?

Originalmente desenvolvido no Japão para o público masculino japonês, foi projetado especificamente para proporcionar uma experiência sexual única e excitante para homens.

É um masturbador masculino diferenciado, que se adapta a qualquer tamanho de pênis, com maciez e suavidade  impressionantes ao toque. Vem ainda com texturas internas variadas (cada cor é uma textura diferente), para propiciar sensações deliciosas. Assita ao vídeo e entenda como funciona!

O Tenga Egg é distribuído no Brasil pela Tengaegg Brasil Distribuidora.
A linha de produtos está sendo expandida, para incluir outros produtos inovadores como a FLIP furos (?) e ovos.

Os produtos Tenga Egg são projetados para produzir um potente mas controlável prazer, sugando sem motores ou bombas, e proporcionando uma sensação indescritível de prazer solitário. Mas também possibilita que a parceira participe, gerando para ambos novas experiencias muito prazerosas, inacreditáveis, que simplesmente não poderiam ter sem o Tenga.
"Com o Tenga não me canso, eles não têm dor de cabeça ou TPM, e eles não param de trabalhar, mesmo que uma tempestade derrube sua eletricidade”.

Com um Tenga na mão, você controla a experiência - quando, onde e como quiser.

Peça já o seu : 50,00 

Amoor , Conselho Amoroso !

Romance  é o processo. Amor é o objetivo.  Aos homens: revivam o cavalheirismo. As mulheres adoram um verdadeiro cavalheiro. - Abra a porta do carro para ela. Puxe a cadeira no restaurante. Ajude-a com o casaco. - Mulheres mais velhas irão adorar reviver estas maneiras. - As mulheres mais jovens precisarão ser treinadas novamente para ver estes gestos como sinais de respeito e de afeição, e não como mensagens de que os homens as vêem como inferiores e indefesas. Faça uma serenata para ela. Cante as canções favoritas dela ou a "sua canção" para ela. Você não precisa ter um vozeirão. Sua sinceridade será mais do que bastante para compensar sua eventual falta de jeito. - Arranje um bom amigo para acompanhá-lo ao violão. - Se você tiver uma voz realmente horrível, contrate um cantor/violonista para fazer a serenata. Para dar um toque mais pessoal, peça que ele cante uma música que você tenha escrito. Anote todas as datas importantes em sua agenda ou calendário. (Aniversários, aniversário de casamento, Dia dos Namorados e outras datas pessoalmente significativas...) Depois faça anotações para enviar cartões ou comprar presentes pelo menos uma semana antes da data anotada! "Romance tem a ver com as pequenas coisas". Faça uma lista com pelo menos 10 coisas que você sabe que ela (ele) adora. Não deixe para depois - faça agora! Escreva "Lembretes Românticos" na sua lista de "Coisas a Fazer" no trabalho. (Qual a utilidade de ser um grande sucesso no mundo dos negócios se você for um fracasso total em sua vida pessoal?). Lembretes românticos lembrarão a você que há outra parte de sua vida que é muito importante. Esteja preparado (a) para embrulhar os presentes. (Lembrança aos homens especialmente: a apresentação é quase tão importante quanto o presente.) Assim, tenha papel de presente de sobra, laços, fitas e caixas o tempo todo. (Para aqueles que são desajeitados...) Estejam preparados - por exemplo, com embalagem para presente sem dificuldades. Compre caixas e envelopes que já venham decorados para embrulhar esses presentes de última hora. Faça seus próprios cartões. Guardar cartões comprados prontos também é ótimo. Mas os cartões personalizados são muito especiais. Você não precisa ser um artista, basta ser sincero (a). (Lembre-se: a pessoa amada não está com você porque você seja um Picasso, mas porque você é você). Esconderijo para bilhetes e pequenas lembranças: - Sob o travesseiro - Na gaveta das meias - No armário de remédios - Na geladeira - Na  pasta   de trabalho - Na carteira - Numa caixa de pizza - Debaixo do prato dela (a) no jantar Você pode esquecer o número deo seu CPF, seu endereço de correio eletrônico ou a data de seu aniversário - mas há um endereço importante que você não deve esquecer jamais: o endereço de uma floricultura. Há ainda a alternativa de se encomendar flores e presentes via Internet. Por isso tenha sempre anotado endereços de floriculturas e lojas de presentes em sua agenda de endereços na Internet. Pesquisas científicas revelam que 99% de todas as mulheres adoram flores. As flores são ótimas não apenas porque são apreciadas, mas também porque são fáceis de serem pedidas por telefone; porque as lojas de flores surgem em cada esquina e porque há flores para todas as faixas de preços. - Leve um buquê para casa. - Dê a ele uma rosa vermelha. - Escolha a flor predileta dela. E os homens, serão esquecidos? É evidente que não. Apesar de que a nossa sociedade ainda é um tanto quanto machista, podemos presentear um homem com flores. Pense nisto! Envie-lhe flores em uma caixa bem decorada, num arranjo bem montado ou um lindo vaso com flores plantadas. Escute seu coração. Ele conhece todas as coisas, porque veio da Alma do Mundo e um dia retornará para ela. Aprender uma coisa significa entrar em contato com um mundo do qual não se tem a menor idéia. É preciso ser humilde para aprender. Que Deus esteja sempre com você, mas que acima de tudo você esteja sempre com Deus. Quando você se faz responsável pelos outros, acaba se tornando irresponsável consigo mesmo.

Supere uma Desilusão Amorosa !

Superar uma decepção amorosa é muito difícil. O processo de recuperação é sempre bastante doloroso. Mas, deixar que esta frustração influencie os seus relacionamentos afetivos, pode fazer de você uma pessoa infeliz na vida sentimental. Com raras exceções, é bastante comum, em alguma vez na vida, passarmos por essa experiência. A diferença é que uns superam e outros não.
É importante que a pessoa que sofreu uma decepção amorosa dê a si mesma a chance de ser feliz. "Se frustrar, achando que todas as pessoas são iguais, só vai prejudicar ainda mais sua vida sentimental. É importante que a pessoa que está atravessando essa fase se dê uma oportunidade para ser feliz ao lado de alguém que valorize seu sentimento".
Muitas pessoas, que já passaram por uma desilusão amorosa, se trancam para o amor. Algumas ficam meses e até mesmo anos isoladas com medo de se envolver numa nova cilada. Elas criam uma barreira que impede qualquer aproximação afetiva.
"Com certeza haverá momentos tristes de lembranças, raiva e decepção. O que tem que ser feito é passar pela fase de dor e deixar que ela vá embora quando achar que o momento certo para renovação. Isso não ocorre de uma hora para outra, mas, também, não dura para sempre",

Tire lições, aprenda e siga em frente em busca de novas chances! Não vale a pena sofrer a vida inteira, ou parte dela, por alguém que não valorizou seus sentimentos.

Como se levantar após sofrer uma desilusão 

- Faça uma auto-análise e veja se compensa se descabelar e estacionar no tempo por causa de outra pessoa;

- Lembre-se de que você é uma pessoa ativa, precisa de trabalhos, amizades, lazer, diversão, e não necessita estender seu sofrimento para a eternidade;

- Nunca esqueça que cultivar o amor. Caso contrário, você ficará mais frustrada e com falta de perspectivas amorosas na vida;

- A dor não passa de um dia para o outro. Chore o que tiver que chorar, afinal, você é ser humano e tem sentimentos. Não tente ser forte o tempo todo. O choro faz parte de vida, só não deixe que a tristeza seja constante. Ninguém merece seu eterno sofrimento.

- Ao se recuperar, bola pra frente e se abra para um novo amor. Não se esqueça que o coração é sempre capaz de amar.

Tamanho é documento ? Uma análise feminina, sobre a falta de centímetros !

Graças a Deus eu nasci mulher, e olha que eu gosto dos rapazes. Bastante. Para as favas as feministas, nós precisamos dos homens! E não é para abrir latas de palmito.

Mas eu não gostaria de estar na pele da ala masculina que não foi agraciada pelos deuses africanos.

Esta é a verdadeira pegadinha que a genética pregou nos caras, o pseudo-pênis. Eu não tenho poderes mediúnicos, mas tenho absoluta convicção de que quando um cara que não foi beneficiado pelas divindades afrodescendentes sai do banho, vem junto com as gotas d’água escorrendo pelo corpo a ojeriza de enfrentar o espelho, principalmente no inverno. É quando seus cromossomos XY mergulham num abismo de desgosto.

Você pode ter um chassi de Malvino Salvador e a habilidade de usar os dedos equiparada a caras do cacife de Beethoven e Chopin, assim como as estratégias acrobáticas de mexer a língua como Genne Simmons. É, com boa vontade, até consegue fazer uma mulher feliz na cama. Mas na hora da penetração, sempre vai faltar alguma coisa. Todas nós precisamos de um “preenchimento no interior da alma”. Desculpe a sinceridade, desculpe a crueldade, mas a verdade é esta. E, se esta for sua assombração, meu caro, aprenda a conviver com fantasmas. E aprenda que, no seu caso, dedicação manual e bucal é tudo para reverter a falta de centímetros.

A mulher se ajeita daqui e dali, mete 200 ml de silicone nos peitos, enfia o botox nas rugas, faz adieta da sopa, substitui o jantar pelo shake da Luciana Gimenez, faz uma lipoaspiração na barriga e, de um jeito ou de outro, ela se resolve. Mas um cara de pseudo-pênis… Ah! Não tem célula tronco nem qualquer outra evolução genética ou tecnológica ou científica que possa ajudá-lo nesta vida. Também não tem como recorrer à magia, nem prometendo amarração definitiva. O que parece um problema pequeno se revela uma tragédia astronômica.

Quanto às mulheres que falam que tamanho não é documento, desconfie. Qualquer mulher, quando vai transar pela primeira vez com um cara, tem um estoque de sacanagem guardado na imaginação. O que a gente espera é um vulcão em plena atividade. Imaginamos que dali alguns minutos nos sentiremos a meio metro do chão. E quando chega o momento e nossos olhos de rapina filmam seu pseudo-pênis em modus operandi, vem a surpresa.

É um colapso tântrico ao contrário! É o assassinato do tesão, pior que ver Faustão sem cueca e com e com aquelas camisas esquisitas. Não dá pra fazer graça dessa tragédia, e, por mais atriz que seja a mulher, ela não vai conseguir representar que está ou vai ficar tudo bem, nem com um sorrisinho de canto de boca. Se ela conseguir, é digna de sucesso em Hollywood. Por favor, me passe o currículo dela que vou usar de todas as minhas forças para que chegue às mãos firmes de Tarantino, David Fincher, Peter Jackson.

Ao dar de cara com aquilo, aliás, com a falta daquilo, sentimos um arrepio na espinha e uma vontade de sair correndo como os participantes da maratona de Chicago. Não tem como verbalizar a sensação, não tem como poetizar, sinto muito. Não somos psicólogas ao seu dispor num consultório sentimental. É nesse momento que o encanto usa aquela vala comprada no cemitério do Morumbi pelo nosso tataravô.

O seu conflito deixa de ser íntimo e dirige a 100 km/h aos ouvidos das nossas amigas, porque desculpa, mas alguém precisa nos consolar. Chamamos isso de confidências sociais. Não, não se iluda: além de tudo a gente conta. Massacramos sua autoestima como um serial killer. Mulheres não perdoam pseudo-pênis. Elas se sentem agredidas pela sorte, pelo destino. Enquanto isso, a sua maior pretensão é ter comprado uma sunga branca para ir à praia. Que dó! A fantasia desconhece a realidade.

E a realidade é implacável: se a genética não foi lá muito complacente contigo, você vai ter que rebolar, meu caro. Literalmente. Porque quando você rebola durante a penetração, consegue estimular as paredes do canal vaginal para compensar a falta de espessura. Vai ter que abraçar seus inimigos – os tão temidos vibradores – e fazer deles seus grandes aliados. Vai ter que treinar muita datilografia pra ter dedos satisfatórios. Vai ter que comer Danoninho sem colher, pra praticar novos movimentos, pressão e força com a língua. Vai, acima de tudo, ter que entender que o único antídoto contra a falta de centímetros é uma combinação entre a boa dedicação e a velha atitude.

SENSUALE CANETA COM GEL COMESTÍVEL - SABOR CHOCOLATE COM MENTA 20g

Olha só que ideia bacana para deixar as noites mais calientes... e diga-se de passagem doces também. Esta é uma caneta com carga de cobertura de sorvete gel aromatizante comestível, esse aqui no caso é de Morango com champagne, mas existem de vários sabores e várias marcas no mercado.

Essa caneta foi desenvolvida para desenhar o corpo com sabor. Isso quer dizer que você, amiga(o), tendo POSSE de uma caneta como esta em mãos, pode melecar escrever no corpo todinho (uii) do seu amado(a)...

Quem conhece ou já ouviu falar da técnica ninja do leite condensado vai adorar essa novidade, é bem mais prática!


Facim facim saber qual é o tipo de borracha que apaga a caneta né... (aaiiiii).

Sabor: Chocolate com Menta

Embalagem com lacre de segurança no bico, este lacre segue as exigências dos orgãos competentes

Contém: 20g

R$ 8,00

Apimente o Básico !

Eu adoro novidade, mas convenhamos, tem cada posiçãozinha complicada que eu vejo por ai...bom como eu não sou uma ginasta e nem contorcionista, achei umas dicas bacanas para deixar aquilo que a gente já conhece ainda mais gostoso....sem o risco do mico de cair, torcer alguma coisa ou sei lá o que mais pode dar de errado quando a gente inventa moda né rs.

Então, que tal uma pimentinha nas posições sexuais que você já conhece e adora? — sem desconforto, sem mesmice e sem vergonha.

De pé

“Como sou mais baixa, ele precisa me levantar. Mas ele se cansa e sinto que vai me derrubar.”

Primeiro, confie no cara. Se ele não agüentar, vai mudar de posição para evitar o mico de derrubá-la no chão — pelo menos a gente espera que ele faça isso. “Se não quiser correr riscos, escore-se em algum lugar seguro: pia, balcão, mesa, sofá...”, diz a ginecologista Francieli Minotto, especialista em sexualidade pela USP. Para aumentar o prazer, sente-se na beirada, de forma que o clitóris tenha mais contato com o pênis.

“Nós temos quase a mesma estatura e o sexo só funciona se fico na ponta dos pés. Minha batata da perna dói muito.”

Orgasmos já são suficientemente elusivos sem que você precise se equilibrar na ponta dos pés. Conquiste os centímetros necessários para o encaixe perfeito da pélvis subindo nas tamancas – literalmente. Vale escarpim, plataforma, bota, tanto faz. Não tem um sapato alto o suficiente? Compre um par barato (mas estável) só para esse fim. Você nunca precisará calçá-los fora de casa e seu namorado ou marido ficará excitado ao vê-la nua com uma sandália de salto alto. Afinal, por algum motivo indecifrável, eles parecem achar esse figurino sexy.

Papai-e-mamãe

“Não chego ao orgasmo porque não consigo me mexer como preciso.”

 Para ganhar mais espaço — e movimentar os quadris ou alcançar o clitóris com seus dedos –, peça para ele se sentar sobre os calcanhares. Então, deite-se de costas em cima de uma pilha de travesseiros e deixe que ele se encaixe no meio de suas pernas, segurando seus quadris e puxando sua pélvis na direção do pênis. Você pode apoiar os pés na cama para ajudar no balanço ou envolver os quadris dele com suas pernas. Use travesseiros para apoiar sua cabeça e evitar que o sangue desça todo para lá.

“Fica difícil respirar quando ele está por cima e solta o corpo.”

É impossível curtir o rala-e-rola quando falta oxigênio. “Peça para ele segurar o próprio peso com os antebraços e não esmagar você lá embaixo”, sugere a psicóloga e sexóloga Carla Cecarello, coordenadora do Ambulatório de Sexualidade (Ambsex). “Não tem problema nenhum dar um toque com delicadeza.” Coloque suas mãos no peito dele para que ele não solte o corpo e mantenha distância – os homens ficam ainda mais preguiçosos do que nós. O pênis vai se mover mais para baixo, em direção ao cóccix, o que facilita a fricção do clitóris.

De costas para ele

“É excitante, mas meu clitóris não recebe tanto estímulo.”

 Nada que você fizer nessa posição vai mudar a localização do seu clitóris — mas você pode tentar uma variação mais excitante. Se ele estiver de joelhos, apoiado nos calcanhares, sente-se no colo dele, como se fosse uma cadeira. Apoie os pés fora da cama para controlar o movimento e manter o equilíbrio – você conseguirá, então, subir e descer. Se você achar que essa posição requer tanto esforço quanto uma série de musculação na academia, bem, é isso mesmo. Mas é tão gostoso que você nem vai perceber estar trabalhando as coxas e as panturrilhas.

“Sinto falta de ver o rosto dele e tocar seu corpo. Me parece impessoal demais.”

O mais bacana de ele estar atrás é que suas costas ficam expostas a um monte de sensações eróticas que normalmente só se sente pela frente. Mais: a posição desperta um sentimento safado excitante. Para não sacrificar a intimidade, fique de bruços e deixe que ele se deite sobre você – sem amassá-la, é claro. “É bem íntimo porque proporciona muito contato de pele”, diz David Taylor, professor de sexualidade do Miraval Life in Balance Resort, nos EUA. Mesmo que você não veja o rosto dele, poderá ouvir sua respiração ofegante e sentir seu corpo quente e suado.

Você por cima

“Não consigo estimular o ponto G.”

Essa é a melhor forma de você controlar o ritmo e o nível de penetração, além de ser ideal para manter o contato do pênis com o clitóris. Mas, se você não abre mão do orgasmo do ponto G, não há o que fazer. O ponto G é um emaranhado de nervos localizado de 2,5 a 5 centímetros acima do canal da vagina. Ele fica fora do alvo do pênis se você estiver inclinada para a frente ou sentada com as costas eretas, o que a maioria de nós faz. “Tente curvar-se para trás, apoiando as mãos na cama ou nas coxas dele”, afirma Carla. “Ou peça para ele flexionar os joelhos e suspendê-la, de forma que você possa se encostar nas pernas dele.”

“Meu corpo inteiro chacoalha e não me sinto nada sexy.”

Esqueça tudo que você já ouviu falar sobre a espontaneidade de transar com as luzes acesas e desligue o maldito interruptor – mesmo o do abajur. “Se você não consegue se soltar na cama, fazer sexo no escuro vai ajudá-la a esquecer os defeitos que acha ter”, diz Ian Kerner, terapeuta sexual de Nova York e autor de She Comes First (Ela chega primeiro), sem tradução em português. “Não há sentido em forçar essa autoconfiança se você não fica feliz.” Quando estiver pronta, acenda uma vela. Então, uma luz, depois outra, até sentir-se confortável o suficiente para chacoalhar à vontade à luz do dia – quem sabe na praia?

De ladinho

“Escolhemos essa posição quando estamos exaustos. Não é lá muito empolgante.”

Transar com sono não faz muito sucesso, principalmente ao acordar, logo de manhãzinha. A versão “de ladinho separado” é mais excitante – e não requer nenhum esforço extra. Você se deita de costas e ele de lado, perpendicular a você, de maneira que os corpos formem um T, como se seu tronco fosse a haste mais comprida da letra. Coloque uma perna sobre o ombro dele e a outra sobre a batata da perna dele. Você pode controlar a estimulação deixando as pernas mais abertas ou fechadas.

“Não sei o que fazer com tantos braços e pernas entre nós.”

Aquele monte de membros intrusos atrapalha o encaixe entre os corpos. “Para se livrar deles, experimente ficar de conchinha”, afirma a americana Patti Britton, terapeuta sexual e autora do livro The Art of Sex Coaching (As lições da arte do sexo), sem tradução para o português. Vocês dois se deitam de lado, com você de costas, sendo penetrada por trás. Já que você não está olhando para ele, seus braços não atrapalham. “Nessa variação, será mais fácil ele tocar seus seios e seu clitóris. É uma posição bastante intimista.”

Então é isso ai meninas, experimentem e digam se deu certo, para mim tá tudo ok, sem nenhum dano físico ou a minha moral rs. Beijokas!